Salut tout le monde! Je vous ai parlé des deux premières générations de Pokémon; maintenant, c’est au tour de la troisième de se faire décortiquer! Donc, j’aimerais vous faire part de mon Top 10 des Pokémon que j’aime et déteste le plus dans la troisième génération; on parle ici des créatures introduites dans les jeux Ruby, Sapphire et Emerald. Le Top 10 sera fait de la façon suivante : les cinq Pokémon que je déteste le plus, et ceux que je préfère.
À noter que les images utilisées pour cet article proviennent de la page Wikia Pokémon.
Les pires Pokémon
Bon, commençons par le pire de la liste, les Pokémon que je déteste le plus de la troisième génération! Encore une fois, je m’excuse si jamais j’insulte l’une de vos créatures préférées, mais c’est ma liste et je fais ce que je veux! (Non sérieusement, désolé. Je vous aime tout de même malgré tout!)
#05 : Castform
Non, mais… on s’entend pour dire que d’avoir un Pokémon ressemblant à une paire de couilles grises n’était pas une idée de génie. Partout sur le web, les comparaisons à l’organe masculin sont nombreuses, on les trouve par centaines sans vraiment avoir besoin de chercher. Non seulement le Pokémon ne ressemble à rien, mais celui-ci change de forme en fonction de la température.
Si un Pokémon utilise la technique de danse de la pluie, celui-ci gagnera la type eau. Si un Pokémon utilise la technique du jour ensoleillé, il deviendra alors de type feu. Et ainsi de suite. Cette habileté semble très intéressante en théorie, mais l’est beaucoup moins en pratique lors de combats contre d’autres jours.
Castform… get the fuck out!
#04 : Ludicolo
Ouais… un canard mexicain qui porte un sombrero. La premier stade évolutif de ce Pokémon, Lotad, est mignon, mais je ne peux m’empêcher de voir une moustache jaune au-dessus de sa bouche. Je sais qu’il s’agit d’une sorte d’ornithorynque et que la partie jaune de son visage est une sorte de bec… mais jamais je ne me serais imaginé qu’il se transformerait en Pokémon sombrero.
On s’entend pour dire qu’il est vraiment laid… passons à autre chose, ok?
#03 : Shedinja
De base, Shedinja est intéressant et ses mécaniques de jeu font de lui un Pokémon qui peut être très pratique en combat question de troller ses adversaires et ses amis. Le fait d’avoir un Pokémon quasi invincible est très intéressant. Là où celui-ci vient me chercher, c’est en lisant sa description à l’intérieur du Pokédex… L’encyclopédie électronique nous explique que la coquille de la créature est vide, et qu’une personne qui ose regarder à l’intérieur de celle-ci risque de mourir sur le champ et se verrait perdre son esprit… son âme. Rendu là, c’est bien beau. Un Pokémon mystérieux quasi invincible qui aspire l’âme des gens, c’est dark as fuck!
Le seul problème est qu’il y a un trou entre les ailes de la créature, et que N’IMPORTE QUEL PUTAIN DE DRESSEUR verra chaque fois qu’il l’utilisera en combat. Pas très pratique comme Pokémon, on s’entend? À moins que l’on souhaite se suicider, alors là, chapeau!
#02 : Gulpin
Admettons que je vous disais qu’il existait un Pokémon estomac? Puis que je vous disais que celui-ci était affreux et complètement ridicule? Eh bien, si vous ne vous en rappeliez pas, je me ferais un plaisir de pointer du doigt cette monstruosité qu’est Gulpin! En me fiant à cette minable créature, je ne peux m’empêcher de croire que Game Freak a réellement de la difficulté à créer des Pokémon de type poison qui aient de la gueule. Non mais… regardez son visage! Regardez son allure frêle et pathétique! Capturez-le et mettez fin à sa vie.
En plus, n’oublions pas que celui-ci évolue en Swalot… un monstre qui avale… sérieusement. J’ai envie de flipper une chaise!
#01 : Luvdisc
Luvdisc… ce Pokémon inspire en moi une haine que j’ai de la difficulté à comprendre moi-même. Les gens chez Game Freak ont eu l’idée de faire un nouveau Pokémon poisson qui, cette fois, devrait être mignon. Le seul problème étant que cette créature a la forme de cœur au derrière rappelant une magnifique paire de fesses rosées est complètement inutile. Aucune évolution, statistiques et attaques de merde, sans compter qu’il ne ressemble pas vraiment à quoi que ce soit. J’aime plusieurs Pokémon parce qu’ils sont mignons, mais Luvdisc est un échec lamentable. Capturez-le pour remplir votre Pokédex, et jetez-le à la toilette comme le dernier poisson rouge que vous aviez dû jeter dans les eaux de la ville.
Luvdisc… je te hais!
Les meilleurs Pokémon
#05 : Grumpig
Premièrement, je dois avouer que j’avais été charmé par Spoink, le niveau évolutif précédant Grumpig. Quand j’étais tombé sur le tout petit Pokémon à ressort, je me suis dit que j’allais le garder pour voir à quoi son évolution ressemblerait. Lorsque c’est arrivé, j’ai été agréablement surpris de voir le cochon quadrupède prendre vie! Il est beau, ses pouvoirs et techniques de combat font de lui un Pokémon de type psychique fort intéressant.
Vous ne le trouvez pas mignon? En plus… imaginez TOUT CE BON BACON!
#04 : Mawile
Dans la première génération, nous avions droit à Victreebel, la plante carnivore capable de gober à peu près n’importe quel de ses adversaires. Elle était bien, mais il lui manquait quelque chose… de la mobilité! Ce que Mawile arrive à compenser amplement avec sa tête carnivore et son corps humanoïde! En plus d’être le premier Pokémon de type Fée/Métal, Mawile possède un look qui déchire. Sans compter que le monstre métallique est très efficace au combat!
Et avez-vous vu sa Méga-Évolution? OH PUTAIN QUE C’EST BEAU!
#03 : Banette
Bon, j’avoue que j’ai déjà un gros faible pour les fantômes. Après tout, elle avait ce « quelque chose » qui me rappelait Gengar et ses pré-évolutions dans la première génération. Alors que Gengar est généralement moqueur, Banette est un esprit possédé par une haine pure, ce qui en fait en monstre assez terrifiant quand on y pense. Son allure de poupée maudite au regard clownesque a de la gueule, et ses capacités de combat en font un adversaire assez redoutable.
En plus, sa pré-évolution, Shuppet, est super mignonne. Que demander de plus!?
#02 : Gardevoir
Je me souviens encore de la fois où j’ai mis la main sur mon premier Ralts, le premier niveau évolutif de Gardevoir. Le Pokémon à la tête complètement démesurée n’était pas très attirant, mais il était de type psychique, j’en avais besoin! Et puis, il évolua en Kirlia, prenant une forme un peu plus humanoïde… pour ensuite devenir cette créature d’allure féminine. Malgré le fait que Gardevoir puisse être mâle ou femelle, les gens sur Internet se sont permis d’hypersexualiser le Pokémon. (Je vous vois venir… FERMEZ Google, bande de pervers! Votre innocence sera brisée à jamais!)
Alors que trop de gens s’amusent à sexualiser un Pokémon, je suis tombé sous le charme de son efficacité au combat. Aux côtés de mon Grumpig, Gardevoir était une arme de destruction massive qui me permettait d’anéantir mes ennemis dans un temps record. Son design est superbe, et ses statistiques bien balancées. Malgré sa réputation sur le web, le monstre à l’abdomen triangulaire est magnifique!
#01 : Zangoose
Zangoose, ce Pokémon, est tout un badass motherfucker. Je me souviens encore de la première fois que j’ai croisé celui-ci : j’étais tout simplement tombé sous le charme de son allure imposante et son look. Non seulement il a le regard et les griffes d’une machine à tuer… mais il me donne également envie de le prendre dans mes bras et de le flatter des heures! Un chat-furret… OH MY FREAKING GAWD! Quand j’ai croisé mon premier Zangoose, je l’ai gardé avec moi tout le long de ma partie.
C’est juste dommage qu’il n’a pas d’évolution… à quand une Méga-Évolution Game Freak? Eh!?
Conclusion
C’est ainsi que ce termine ma liste des meilleurs et pires Pokémon de la troisième génération! Il est certain que cette liste est très personnelle, et qu’elle pourrait ne pas représenter vos préférences. C’est pourquoi j’aimerais connaître vos listes. Partagez vos Top 5 de Pokémon que vous préférez/détestez dans les commentaires afin que nous puissions en discuter ensemble!
D’ici là, je vous invite également à lire mes listes dédiées aux générations Rouge/Bleu et Or/Argent.