7 photos de fidget spinners dans le seul but de t’énerver

Fidget Spinners for days!

Avertissement : cet article comporte une multitude de jurons, références sexuelles, préjugés, insultes, fidget spinners et un rant sur Hanzo. Le tout est dans le seul but d’être comique et ne reflète en rien le point de vue de L’antre du Geek… Sauf le bout où je parle d’Hanzo : tous ceux qui jouent Hanzo peuvent bien aller se faire violer dans yeule par un tazer. Pour un public averti.


Cet article est important

Hey honnêtement, les fidget spinners, c’est ce qui manquait à l’humanité. On a à présent atteint le summum du développement humain, et ça ne pouvait qu’empirer depuis le moment de leur création. On n’avait aucunement le droit de se proclamer la race « supérieure » sur Terre. Certes, on avait inventé des trucs passablement intéressants, comme les armes à feu, les memes, les hypothèques, les rouleaux de tourbe, Tinder, le réchauffement climatique, les side boobs, les catapultes, les Chick ‘N Swell, les short-shorts, le capitalisme ou encore les Hot Wheels, mais rien, pas même l’Internet, se rapproche de cette invention incroyable qu’est le figdet spinner.

Depuis deux-trois mois, vous avez vu des gens taponner avec ce bijou de technologie dans divers endroits : au restaurant, au théâtre, à une réunion importante au bureau ou encore à l’église! Quoi de mieux pour lancer le bal que de combiner cette institution complètement dépassée et cet objet qui fait le buzz du moment? (Je parle de fidget spinners, au cas où t’aurais tellement spinné ton cossin que t’aurais passé le point de non-retour)


#1 – God left

La Sainte Trinité

J’ai cherché pour savoir si cette photo était bien réelle, mais je n’ai jamais trouvé là-dessus. L’église est tellement impertinente ces jours-ci que même Reddit n’a aucune idée de ce qui passe avec elle. Ce qui me fait particulièrement plaisir avec cette photo, c’est la microscopique face à ce qu’on voit en bas.

On ne peut pas bien voir, parce que la résolution est tellement mauvaise que même un aveugle dans une tornade serait capable de discerner quelque chose qui se trouve dans un bâtiment avec les rideaux fermés dans un pays différent du sien avec plus de précision, mais on sait tous que le gars qui montre son PowerPoint est particulièrement fier de ce qu’il présente. « Enfin! Je suis parvenu à trouver une solution pour ramener les jeunes à croire en Dieu! Je suis un génie et j’ai découvert pourquoi l’Église ne touchait plus aux jeunes : elle était complètement dépassée dans sa façon de communiquer avec eux! On devait les prendre par leurs intérêts! Ils adorent ces jouets qui tournent, alors voilà tout le monde! »

Je m’attends à ce que l’Église reprenne le contrôle sur les écoles et les hôpitaux d’ici 2019 grâce à cette avancée, rien de moins. J’ai aussi hâte de voir si l’armée canadienne va utiliser une stratégie similaire prochainement, genre des grenades en forme de spinners ou encore remplacer les hélices des hélicoptères pour qu’elles ressemblent plus à ce cossin si populaire.


#2 – Un gars qui montre comment faire des tricks

« Professional Fidgeter » : un titre qui en jette vraiment grave

Ce gars-là suit sa passion, et je le respecte énormément pour ça. Son père est sûrement un avocat et sa mère, une médecin respectée de tous, et ils lui ont sûrement dit « Tu ne feras jamais d’argent avec c’te niaisage-là! Prends donc ton cartable et étudie, sinon tu vas rester aux adultes encore une autre année! Ça fait déjà trois ans que tu essaies de passer tes mathématiques de 4 et tu ne fais jamais de progrès! On n’est pas caves, on sait que tu passes la majorité de notre argent dans du weed et que le reste te sert à te payer des Mr. Noodles que tu « prépares » en mettant de l’eau frette dedans pour ensuite le sacrer dans ton micro-ondes pendant une minute trente, pour ensuite te dire que ta vie suce des esti de gros battes puants », mais lui, il a choisi son rêve. Regarde où ça l’a mené!

Au moment où j’écris cet article, son vidéo a 11,1 F U C K I N G millions de vues. Réfléchis à ça. Selon Ryan HallYouTube Marketer, un canal YouTube fait entre 3 et 8 $ par 1000 vues sur ses vidéos. On peut conclure que ce prodige du spin a fait au minimum 33 502,90 $US pour son vidéo, et au maximum 89 341,07 $US. C’est plus que ce que tous les membres de l’ADG ont fait ensemble depuis la création du site… Probablement +800 fois plus en fait, et ce, en tournant un jouet pour autistes. Assez pour ne pas avoir à travailler pour trois ans, et vivre une vie plus que décente.

On s’force le cul à faire des articles de qualité et c’est comme ça qu’on se fait remercier? Avec un gars permafrost su’ l’weed qui n’a pas sa math de 4 et qui porte une fucking casquette. Je suis désolé de te l’apprendre, mais si tu ne conduis pas une F1 ou fait de skateboard, tu n’as pas le droit de porter une casquette. Ce gars-là a clairement un longboard, le frère attardé du skateboard. Personne ne sait s’il en fait vraiment. Il l’a toujours en dessous du bras quand il va au cégep parler à ses amis qui ont réussi à passer leur math de secondaire 5, parce qu’ils ne sont pas complètement attardés, mais personne ne l’a jamais vu en train de rouler avec son board. C’est ce genre d’homme-là. Un gars qui a un longboard, mais qui n’en fait pas. Mais comme je l’ai dit avant, je respecte qu’il vive son rêve à fond. C’est un exemple pour tous les jeunes. Papa bless.


#3 – Le téléphone du gars dans ta classe de P.P.O qui fait encore plus rien que les autres, si c’est possible.

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Pourquoi… Pourquoi? Pourquoi. Est-ce qu’Apple a un quelconque processus pour valider les applications avant qu’elles ne se ramassent sur leur App Store? Cette capture glisse un doute dans mon esprit.

Comment un téléphone peut-il avoir autant d’applications inutiles sans que ce soit un crime? Comment un homme avec 28, et possiblement plus, applications de fidget spinners pourrait-il avoir une cote de crédit qui lui permet de s’acheter un cappucino glacé ET un beigne sur la même facture?

Comment peut-on donner le droit de vote à quelqu’un ayant VINGT-HUIT (et possiblement plus) apps de figdet spinners sur son téléphone?

Écoute ben. Donald Trump n’est pas devenu président à cause d’un complot russe. Il est devenu président à cause d’une seule personne. Cette personne est, sans l’ombre d’un doute, le gars qui a VINGT-FUCKING-HUIT (et possiblement plus) APPS DE FIDGET SPINNERS SUR SON TÉLÉPHONE.

Fun Fact : Saviez-vous que la top application jeu sur le iOS Store en date du 19 mai était une app de fidget spinner? Parce que bien sûr que c’est ça. Parce qu’évidemment. Parce que WHY THE FUCK NOT?!

Pis c’est quoi le rapport d’avoir ne serait-ce qu’une seule app de fidget spinner sur son téléphone? Le jeu, celui qui était #1, consiste à faire tourner son cossin pour obtenir des cennes, qui te permettent de PIMPER ton spinneux, pour ensuite le faire spinner à nouveau. Si tu pensais que Flappy Bird était un jeu subzéro en termes de quotient intellectuel requis, tu dois revisiter les émotions que tu as vécues par rapport à ce cher oiseau horriblement laid qui volait au-dessus de tuyaux verts.

Et, en passant, si t’as pas le droit d’avoir un spinner dans ta classe, c’est sûr que t’as pas l’droit de jouer à une simulation de perte de temps sur ton téléphone, criss de piment.


#4 – Weed Spinner

On a compris : tu fumes du pot.

Je n’ai rien contre le gens qui fument du pot. Moi-même, j’aime bien Marie-Jeanne, elle est fort sympathique, m’aide à dormir et à ne pas penser à l’écrasant poids qu’est le non-sens de l’existence humaine pendant que je fais du montage pour mon show YouTube, que je vous recommande fortement, soit dit en passant, parce qu’il n’y a pas juste Retour Vers le Rétro, Luduc et Testeur Alpha qui existent en termes de contenu québécois d’un minimum de qualité sur Internet.

Par contre, toute forme de marchandise qui représente du pot a vite fait de me faire tilter jusque sur la face cachée de la Lune. Donne-toi une chance, man. Il n’y a aucune femme qui a déjà dit : « Wow! Tes rideaux, c’est des drapeaux de la Jamaïque/de Bob Marley, c’est vraiment sexy un homme qui décore son appartement avec des bongs et qui trip sur tout ce qui est fait en chanvre ». Tu vas peut-être trouver l’amour quand tu vas enlever la chaîne d’après ton porte-feuille et enfin jeter tous tes vêtements avec une quelconque représentation de marijuana dessus, boy.


#5 – Une plug anale qui… wait

W H A T   T H E   A C T U A L   F U C K

Okay, là, va falloir qu’on se parle. Plusieurs trucs me perturbent avec cette photo. On peut commencer par le plus évident, un petit détail qui me titille : TOUTE.

  • Le prix : c’est 50 $ pour une plug anale, plus les taxes, le shipping et possiblement les frais de dédouanage. C’est cher en tabarnak pour quelque chose que tu ne vois techniquement pas quand tu l’utilises. J’veux dire, c’est sûr que tu ne vas pas utiliser la plug de quelqu’un d’autre, ça serait dégueulasse. C’est comme porter les bobettes d’un autre : tu ne le ferais probablement pas, même si tu savais qu’elles étaient propres, tu vois. Sauf que la différence majeure ici est que tu l’as dans l’cul et qu’il y a un fidget spinner au bout, au cas où tu n’aurais pas encore compris l’absurdité complète de la mise en marché de c’truc.
    Il est possible par contre que tu achètes cet article pour quelqu’un d’autre, en joke, ou alors tu crois avoir une chance de l’utiliser avec elle un jour. Malheureusement, l’idée même d’acheter ce produit de cette optique est suffisante pour que cette personne se prenne une injonction contre toi. ¯\_(ツ)_/¯
  • Handmade item : Puisque le produit a été fait à la main, on sait qu’il a été fait avec amour. Au cas où ce n’était pas encore clair, c’est un fidget spinner que tu vas te mettre dans l’cul.
  • Le nom de l’article : « Fidget Spinner Butt Plug! Stainless steel anal focus toy, random color adhd bondage focus gay sexy times mature ». Cette description est excellente. Elle capture bien l’émotion du gars qui l’a écrite. Celui qui était clairement aussi surpris que toi quand il a reçu la tâche de mettre ce produit en ligne, et ça se traduit par le point d’exclamation. Le gars avait sûrement ajouté un point d’interrogation à l’origine.
    • « Anal focus toy […] focus gay sexy times » : Check ben, si je veux spinner dans le vagi- à ma copine, il n’y a rien qui va m’arrêter. M’en sacre que tu l’aies conçu à la main dans l’idée que j’allais sacrer ça dans l’ass à mon ami d’gars, je vais spinner ma blonde, pis c’est toute. D’ailleurs, est-ce que quelqu’un sait si le roulement à billes est assez fort pour qu’on tienne le spinner et qu’on fasse tourner l’autre personne dessus? Je demande pour un ami.
    • Le mot « focus » se retrouve deux fois dans le titre. Je ne sais pas quoi faire comme gag avec ça, mais j’ai cru bon de le souligner. Aussi, c’est une butt plug avec.
    • « Random color » : Donc, plusieurs couleurs ont été produites. Si je déboursais 50 $ pour un fidget spinner dans l’idée que je me le mettrais littéralement dans l’cul, j’aimerais au moins pouvoir choisir la couleur, caliss.
    • « ADHD bondage focus » : Écoute, si tu penses que ton TDAH (ADHD en français) est tellement fort que t’as besoin d’un spinner dans la chambre à coucher, tu devrais peut-être examiner la possibilité que la personne avec qui tu couches ne t’excite tout simplement pas.
  • Le watermark sur la photo : gofuckyourself.com : parce qu’il n’y a littéralement aucune chance d’accomplir un acte sexuel avec quelqu’un d’autre que soi-même avec un tel cossin.
  • Il y a des choix de grandeur : Au cas où tu voudrais avoir une grande roue qui te sort du C U L .
  • This shop accepts Etsy gift cards : Je suis certain que la personne qui t’as acheté une carte cadeau Etsy de 50 $ n’aurait jamais cru que tu l’utiliserais pour ça.

#6 – Le spinner le plus cher jamais inventé

459,99 $US seulement

Ton paiement de char n’a clairement pas passé et maintenant, t’es assis dans ton sofa, en bobettes, en train de faire tourner ton truc. Tu penses entendre un towing qui serait en train de saisir ta voiture, mais tu n’en as rien à foutre. Tu n’as aucun regret. De toute façon, tu ne peux pas utiliser ce bad boy pendant que tu conduis ton char manuel. Maintenant que tu vas être obligé de prendre l’autobus pour allez à ta job, ta vas avoir le temps en masse pour pratiquer tes tricks et impressionner les jeunes femmes qui prennent le métro. Oui, t’es rendu dans un métro, parce que t’as genre sept transferts à faire pour te rendre à job dans une usine de grains d’sable, et que, oui, toutes les femmes vont vouloir avoir du sexe en public avec toi, grâce à tes talents de fidgetteux.

Non seulement tu es rendu un pro du fidgettage, t’es aussi passé maître dans l’art de prendre des bonnes décisions. C’est sûr que si t’as acheté ça et qu’il te reste suffisamment d’argent pour te payer une connexion Internet, t’es l’genre de gars que, quand il est le dernier à choisir son héros et quand il voit que l’équipe n’a pas de healer ni de tank, il prend Hanzo. Parce que tu prends tout le temps Hanzo de toute façon, esti de poivre.

T’es ranked fucking bronze, mais tu dis à ton équipe « non non non non non non non les gars, je suis vraiment bon avec Hanzo, j’vous l’dis », mais t’es pas capable de toucher autre chose qu’un esti de tank, et encore là, tu le pognes une fois sur dix. Tu passes toute la game à littéralement ne rien accomplir sans ton E et quand tu finis par avoir une seule élimination, tu te masturbes psychologiquement ET littéralement parce que tu penses que t’es un dieu vivant. Le reste du temps, tu fais ton E S T I de Scatter Shot, l’habileté qui marche stupidement trop bien et qui fait que JUSTEMENT, il y a beaucoup trop de maillets comme toi qui pensent être bons avec Hanzo, mais en fait, ils sont juste bons pour attraper les flame strikes du Reinhardt ennemi avec leur face et trigger leurs coéquipiers parce qu’ils ne veulent jamais changer d’héros, c’est ça, va juste chier.


#7 – D’autres gars qui montrent des tricks parce que je n’en reviens pas

It’s. So. Fucking. Big.

C’est quoi les tricks que tu peux faire avec la matérialisation du cancer en phase terminale? Check la photo. Ça là, c’est le thumbnail d’un vidéo YouTube. Vous savez sans doute l’importance de faire un bon thumbnail pour un vidéo, car c’est le morceau le plus important d’information que le potentiel public a, en plus du temps du vidéo, le titre, le nombre de views ainsi que le nom de la chaîne. Ne va sans dire, t’es mieux de montrer de quoi de pertinent sur ton thumbnail.

Sachant ceci, on peut assumer avec une certaine assurance que c’est le meilleur « trick » qu’il a à te montrer. Ce dernier consiste à :

  1. Faire tourner ta croix gammée.
  2. Déposer ladite croix, toujours en mouvement, sur ton nez.
  3. ¯\_(ツ)_/¯

Et voilà le trick. It’s a trick! That’s it for today boys. Don’t forget to smash that motherfucking like button! I want you to destroy that like button! Subscribe for more sick fidget tricks!

De dire que de se mettre un spinner su’l nez est un TRICK est l’équivalent de dire que de faire des cockslaps dans face à quelqu’un, ça compte comme une position sexuelle. Parlant d’ça, est-ce que c’est juste moi ou ce thumbnail est à exactement un fidget spinner de se ramasser sur Pornhub?

Le seul trick legit que je connais avec ces saloperies, c’est d’en voler quinze d’un coup dans un Ardène/Station-service/Épicerie/Pharmacie/N’IMPORTE OÙ, IL Y EN A DONC BEN DES PLACES POUR ACHETER ÇA!


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2 thoughts on “7 photos de fidget spinners dans le seul but de t’énerver

  1. Je sais plus combien de fois je l’ai lu depuis hier mais suffisamment pour en avoir mal au côtes tellement j’ai ris.
    Je pense à faire encadré le numéro 5 Hahaha
    Bravo, c’est excellent !

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